Sex and the City

O ano de 2008 teve início, acho até que um pouco turbulento em minha vida, vendi o meu único bem "A minha abóbora prata", por questões familiares para algo que eu não quero, não gosto e me faz sentir preso, fiz isso somente para satisfazer a vontade dos outros.

Na realidade estou cansado de sempre ter que ceder em prol do outro e ninguém é capaz de ceder por mim, é uma atitude e pensamento egoísta sim, mas eu cansei de ver o lado do próximo e o próximo estar pouco se importando para o que sinto e penso. Sinceramente estou cansado das pessoas, ainda mais daquelas que somos obrigados a suportar pelo hipócrita laço de sangue, que nos torna tão inimigos quanto irmãos, essa é a verdade, somos rivais e nunca irmãos, pois este significado não está no sangue e sim na partilha na qual nunca existiu... vou parar com esse assunto por aqui, pois já me cansei... vamos pensar em algo mais construtivo...

Bem... neste ano faço 1/4 de século, muitas de vocês podem estar se perguntando - E o que isso significa? - e eu respondo, muita coisa minhas amigas, essas datas quase que cabalísticas nos lembram coisas que queremos esquecer e conquistas que precisamos atingir com um determinado prazo de tempo, parece paranóia, não é? Mas não é! Mulheres, meninas e bees sabem do que eu estou falando perfeitamente, pois nós sofremos de um mesmo mal, acredito que é um mostro que nos persegue e nos corrói a alma e o nosso belo corpinho, o vilão chamado TEMPO.

Quanto mais próximos chegamos das datas balzaquianas, mais perto estamos também de concertizações e desejos antes nunca cogitados, o que nos causa um aperto no peito e o instinto mulher começa a aflorar, e neste momento entramos na crise, somos independentes, buscamos ser lindas, glamurosas, inteligentes, cultas e etc, mas na verdade não sabemos o que realmente queremos quando falamos dos relacionamentos. Por um lado queremos ser livres, solteiras, independentes e magnífcas, mas por outro queremos um relacionamento sério, uma aliança no dedo e um homem para chamar de seu... e aí se instala a corrida contra o vilão tempo...

Nesta fase entramos em dois ápices diferentes, o primeiro é o profissional, pois é o momento em que somos jovens, mas ao mesmo tempo maduras, muitas de nós já terminamos a faculdade, fizemos uma ou mais de uma pós graduação, curso de inglês e viagem de intercâmbio, algumas até já concluíram o mestrado! Ou seja, somos de uma certa maneira jovens com vigor e força para o trabalho e ao mesmo tempo mais amadurecidas nos aspectos profissionais.

O segundo ápice é a disposição física, estamos num estágio em que há auto confiança, hora perfeita para entregarmos o nosso coração e gerarmos a tão tradicional prole (somente para as rachas, ainda!), somos mais amadurecidas afetivamente, tivemos diversas experiências amorosas e sexuais, sabemos o que queremos de uma relação, sabemos ceder com sabedoria e estamos abertas ao diálogo, coisa esta que aos vinte e alguns não fazia parte de nossa realidade e muito menos de nosso vocabulário.

Mas uma coisa temos que concordar, nunca fazemos as duas coisas com equilíbrio, pois na verdade estamos sempre lutando contra nós mesmas, será que é difícil dizer - Sou um ótimo profissional e companheiro? Porque sempre em uma das coisas somos incompletos? E porque sempre privilegiamos o nosso lado profissional? Porque nossos homens nunca entendem o nosso trabalho e muitos querem nos retirar dos escritórios e salto agulha?

Trago esta reflexão por estar envolvido em questões muito práticas da vida, sinceramente não estou com paciência para discutir o sexo dos anjos, tenho um trabalho para fazer, uma pós para concluir e milhares de planos de ordem prática para realizar, e quando chega alguém que diz - Não sei, o que você quer comigo? Porque estamos juntos? - Isso me irrita de uma forma que acabo sendo um trator, e o pior que acabo com tudo que há pela frente... acho que o meu momento é outro mesmo...

Quero morrer quando você está no meio de uma conversa com aquele cara que pretende ter algo e em certo ponto você diz - Esta semana trabalho até tarde, mas quinta e sexta depois das 18 estarei livre e quando poderemos nos ver? - E ele do outro lado da linha te pergunta - Você quer me ver? Você está com saudade? - nesta hora, me cresce uma ira e se não me controlar mando o dito cujo para o raio que o parta, não é óbvio? Se dou três opções de horário e pergunto quando vamos nos ver, não está na cara que eu quero encontrá-lo! Pra que desta pergunta imbecil???

As relações poderiam ser mais práticas, não é? Do estilo - vamos ao cinema hoje? - sim (vamos), ou não (Não, vamos) e aí você pensa e diz, tudo bem marca o horário e local, ou simplesmente, tudo bem vou sozinho ou com as amigas, mas algo direto e reto, prático, não sei se vocês me entendem? E esta praticidade vai para o lado sexual também, vamos sair já com a intenção de transar e faremos todo o processo sem culpa e de maneira sincera enquanto os desejos e vontades, ou vamos sair para bater um papo apenas. Gente! Seria tão mais fácil, prático e efetivo!

Depois de assistir três episódios da primeira temporada de "Sex and the City", minha série favorita e de grande parte da população feminina e gay mundial, parece que os homens que possuem o rótulo "É PARA CASAR", são literalmente os mais chatos e nos intediam logo no primeiro encontro, já os que estão rotulados "É PARA TRANSAR", são os literalmente envolventes e nos deixam de quatro em todos os sentidos, e aí me pergunto, não poderia ser o contrário?

Na sinceridade meninas, nós mulheres somos realmente complicadinhas...rs, porém uma coisa é certa, o tempo nos trás vantagens diante das menininhas e das teens, também nos trás desvantagens como a seleção mais apurada e uma certa intolerência para aos perfis pouco desenvolvido dos homens... Resumindo Sex and the City é glamour, cultura, inteligência, beleza com uma pitada de insegurança e pimenta com o desejo de ser feliz no amor, e constituir o que sempre negamos, o casamento... pronto falei! Na verdade é tudo que queremos, sermos completas tanto profissionalmente, quanto afetivamente... então meninas! Vamos a Luta! Esta é a mensagem que sempre quero deixar clara em todos os meus textos, somos Mulheres e não desistimos NUNCA!

Acreditar...

A nossa vida é uma grande trilha sonora, eu acredito nisso, principalmente em saber que quando a tornamos agradável ela se torna suportável e feliz, como sempre eu inicio um texto me desculpando pelo tempo que me mantive distante de mim mesmo, mas hoje farei diferente, embora já o tenha feito, quero dizer Believe, como a Diva disse quando voltou a brilhar nas pistas com o Hit mais charmoso e dançante que ela tenha lançado depois de anos distante dos palcos, quem é Diva sabe de quem estou falando... da Cher é claro! Embora esteja ouvindo Madonna tenho que esclarecer as minhas origens do conceito que formo sobre a verdadeira Diva... ou melhor eu mesma...rs

Nesses dias eu comprei o DVD da última turnê da Cher "The Farewell Tour", nunca tinha assistido aquele show, e agora tenho que confessar que não é por menos que ela é uma Diva, uma maravilha, espetacular, glamuroso, tentador, esplendoroso, como ela mesmo chama fabuloso, um show que ninguém pode deixar de assistir, cheio de brilho, cores, fugurinos, momentos de glória...

Gente! Que mulher é aquela que consegue trazer tanto brilho e energia em apenas duas horas de apresentação, divino! Mas enfim, comecei a prestar atenção nas letras de suas músicas e posso dizer que mexeram muito comigo e com o meu ser, pois representaram o que vivo neste momento de minha vida.

Quando disse que a nossa vida é uma grande trilha sonora, estava querendo abordar estes aspectos de nossa existência, se vocês pereceberem que só nos aproximamos de uma música quando esta retrata uma evolução, ou algo que estamos passando em nossa vida, como quando damos a volta por cima de alguma coisa que nos aconteceu e essa coisa é sempre relativa as desilusões amorosas... E depois destas constatações passei a ouvir a música Believe sempre que posso, pois ela diz coisas muito significativas para todos nós, pelo menos para a minha pessoa...rs

"Não importa o quanto eu tente

Você continua me pondo de lado

E não consigo me safar

Não há conversa com você

É tão triste você estar partindo

Leva tempo para acreditar

Mas depois que tudo for dito e feito

Vai ser você que ficará só"

Esse trecho é algo que quando ouvi chorei muito, acredito até que consegui aliviar a alma, pois ela estava cheia de mágoas que precisavam sair em forma de lágrimas para aliviar o peito de tudo aquilo que não foi esquecido e voltar a viver de maneira mais leve...

"Você acredita em vida após o amor?

Posso sentir alguma coisa dentro de mim dizer

Realmente não acho que você seja forte o suficiente, não

O que tenho que fazer?

Sentar e esperar você?

Bem, não posso fazer isso

Não há volta

Preciso de tempo para seguir em frente

Preciso de amor para me sentir forte

Porque tenho tido tempo para pensar bem nisso

E talvez eu seja boa demais para você, oh"

Bem meninas, eu acho que alguma coisa está mudando aqui dentro do meu peito, posso dizer que voltei a acreditar, algo me diz que mudanças se fizeram necessárias para que pudesse voltar a amar, hoje sinto falta do amor, da paixão, da conquista, do frio na barriga, da felicidade em voltar a me sentir vivo e isso não têm nome e nem endereço, eu sinto vontade de amar novamente, mesmo sabendo que poderei sofrer e amargar uma nova conquista, porém eu quero muito ser feliz novamente com ou sem ele, na verdade nem sei se o quero de volta... a cada dia que passa me convenço mais disso.

"Bem, sei que me recuperarei

Porque sei que sou forte

Que não preciso mais de você

Não preciso mais de você

Não, não preciso mais de você"

A cada dia que passa eu me sinto mais forte e esta descoberta me deixa cada vez mais confiante no amanhã. É meninas!!! Quando algo nos acontece, quando o coração é ferido e a cicatriz persiste em doer, não se engane e nem finja que tudo passou, sofra o quanto puder, chore o quanto conseguir mas deixe a alma livre de mágoas e tristezas para se sentir novamente forte e acreditar no amanhã, nós sabemos que somos mais forte que eles, apenas os deixamos pensar que eles podem tudo, mas no fim somos nós que caímos e nos levantamos para viver com a experiência do passado.

Meninas! vocês sabem que os homens são crianças grandes que na verdade são vocês que possuem a verdadeira força, a coragem de dizer adeus sofrer e chorar, mas nunca mais olhar para trás, nós sempre seremos mais fortes, pois sabemos que a força não está naquele que conduz e acha que a virilidade prevalece, mas sim naquele que aceita por um momento de tempo que estes aspectos são válidos e finge ser conduzido se deixar levar. Noo filme casamento grego, as melheres dizem que o pescoço do homem serve para virar a cabeça e dar a direção, mas a mulher faz com que ela fique na direção que bem pretender, e pode virá-lo uqndo bem entender...rs

Enfim... hoje me sinto forte, ou melhor sempre soube que sou forte, mas precisava de um tempo para me levantar e algo me diz que o tempo já passou e agora me sinto forte para encarar uma nova fase de amor e paixão, pois voltei a acreditar e este fato é capaz de mudar de mover montanhas e criar a felicidade que tanto busco, por mais dura que seja, eu serei feliz mesmo diante da dor e da alegria, nascemos para sermos felizes... Somos Divas e a grande qualidade e força de uma Diva é saber cair e levantar para brilhar cada vez mais e melhor... Divas... forever...

"Você acredita em vida após o amor?

Posso sentir alguma coisa dentro de mim dizer"

Vou contar uma história...

"Eu tenho uma história para contar

Às vezes fica tão difícil de escondê-la direito

Eu não estava preparada para a queda

Cega demais para conseguir enxergar

O que estava escrito no muro"

Hoje faz praticamente dois meses que não escrevo neste espaço de desabafo e de vida... como é de costume sempre trago uma música que representa o momento em que vivo, sou uma pessoa que ama músicas e principalmente as da Madonna, e por este grande motivo, trago a Diva hoje para reprentar a história de uma aprendiz de Diva...rs

Nestes dois meses que se passaram vivi muitas coisas boas e ruins, fui feliz e triste, mas para me proteger de mim mesmo, busquei outros caminhos que não afetivos, porém profissionais para continuar o meu caminho, é a lei da compensação que não agrada muito, porém todos nós o fazemos para deixar a vida mais leve e suportável...

Atualmente assumi a direção de minha vida, comecei a dirigir sozinho pelas ruas da cidade, com autonomia e segurança do que faço, iniciei o meu curso de pós graduação, no qual me encontrei profissionalmente e adorei a proposta de estudos e de progressão profissional e de carreira, é sempre assim quando nos sentimos sozinhos (pelo menos no meu caso), nos voltamos com toda energia e fúria para o lado profissional e de estudos, pois sei que neste ponto eu tenho o controle da situação e dos fatos, eu escolho e direciono os seus caminhos.

Quando estes fatos acontecem eu logo penso, o que eu pretendo da vida? Digo isso porque eu percebi que as pessoas não me vêem como eu sou, talvez nem eu mesmo saiba como sou, mas a verdade é que a espera do amor, está como a espera de um milagre... Sim é assustador falar uma coisa dessas, mas é a sensação que tenho...rs

Na verdade sempre quando se aproxima alguém vai logo com a intenção prática e fundamental "vamos transar", mas pera aí? É isso que eu quero? É assim que sou visto? A grande agústia é a relação de uso que os demais atribuem a nossa imagem, sirvo somente para fazer sexo, logo sou uma grande bunda!... que decepção!!!! Porque?

Refletindo esses dias com um amigo esta questão eu percebo que o nível das relações humanas se restringem a satisfação biológica e nada mais... e os demais pontos??? Não digo que não é gostoso fazer sexo, é ótimo, porém é só nisto que nos resumimos, em máquinas sexuais gratuitas? Sim porque aí nos comparamos as vadias que transam por transar, pois as prostitutas têm um propósito claro e definido nesta ação, o sexo serve para sustendo, ou seja, não é sexo e sim um negócio, a relação é de prestação de serviço que é contratado por um período definido de tempo...

Acho que começarei a transformar o visão masculina em complemento de renda, já que sirvo somente para o sexo que tenha um retorno "profissional" dele... Cansei de me montar e sair a "caça" como dizem, conhecer, manter-se sorridente para não espantar ninguém, transar (em muitos casos além de ser comido, arcar com a estadia do motel) e depois voltar para casa, lavar o rosto colocar um pijama e dormir sozinho sem nenhuma companhia que diga venha cá... e me abrace na noite fria, pois tudo não passou de um momento e nada mais...

É isso mesmo, estamos num mundo momentâneo em que o "amor" tornou-se fugaz no tempo e no espaço, chamado de sexo, que nas melhores linguagens é conhecido como transa. São nessas horas que descobrimos o preço que se paga por ser uma Diva... que esconde consigo a luz e a escuridão, o brilho e a magia de ser o que se é... como as gueixas japonesas que são portadoras de magia e de ilusão, da realidade e do virtual, que no fim do dia se recolhem para chorar as angústias da solidão da noite fria.

"Um homem pode contar mil mentiras

Eu aprendi bem minha lição

espero viver para contar o segredo que guardo

Até então ela estará queimando dentro de mim"

Será que a vida não passa de uma grande mentira? Será que o segredo não existe mais? Será que a angústia de ser o que se é, jamais estará na "normalidade"? Vamos Divas! Reajam! Levante a cabeça, tome um banho bem demorado, faça aquela maquiagem impacável, suba no salto e brilhe, mesmo que dentro do seu peito não há nada além da tristeza para celebrar, nada que seus olhos sob uma bela camada de rimel não consiga esconder.

"Eu sei onde a beleza mora

Eu a vi uma vez, conheço o calor que ela dá

A luz que você nunca conseguiria enxergar

Brilha lá dentro, você não pode tirá-la de mim"

Talvez a beleza não devesse ser contada a ninguém, não possa ser mostrada para ninguém, pois ela mora dentro de nós, e quando tentamos deixá-la visível nos transformamos em pessoas etéreas sem capacidade de serem possuídas e serem felizes, pois tudo que ouvimos é - nossa você é um amigo formidável! - mas ninguém diz que aceita você como é e quer ser feliz ao seu lado...

Somos Divas sim, mas além do humano e no normal, mas somos pessoas que necessitam amar e ser amadas como qualquer mortal... Só queria um beijo de boa noite e um abraço caloroso e quente na noite fria, quero a verdade e a simplicidade de uma vida sem cobranças, poder sair nas ruas sem medo de voltar, saber que quando abrir a porta do apartamento terei a certeza que dentro dele existará o amor de uma vida construída encima de respeito e partilha...Tavez as Divas venham ao mundo para trazer brilho e felicidade, mas não para serem tidas como uma companhia e serem felizes... sei que somos formidáveis, mas também somos humanas... meninas!!!! A luta!!!!

Vamos... montem-se rapidamente, e digam para que vieram a este mundo... acredito que seja para serem felizes... e que o rimel não esconda mais a tristeza e quando nos banharmos para dormir não sentiremos mais o vazio e o gelo da noite que parece ser interminável, muito menos façamos a lei da compensação para estarmos realizadas em partes, mas sim por completo... por isso Vamos a Luta!!! independente do olhar dos outros e do prazer fugaz do amor codimentado em minutos... Quero ser desejado e tido pela vida, e não por frações de minutos, me recuso a estar nesta condição, eu não sou máquina de prazer, se assim o fosse, transformaria este momento pelo menos rentável... Vamos, sejamos mais sinceras conosco mesmas e não nos sujeitemos ao deleite para não cairmos no esquecimento... Mas tudo que quero é ser feliz e nada mais...

A verdade sempre acaba vindo a tona

Você manteve-a bem escondida

Se eu viver para contar o segredo que eu sabia, então

Será que terei essa chance novamente?

Se eu fugisse Eu não teria força para ir muito longe

Como eles poderiam escutar as batidas do meu coração?

Será que vai esfriar, o segredo que eu escondo?

Será que vou envelhecer?

Como eles poderiam escutar?

Quando é que eles vão aprender?

Como eles vão saber?

Não deixemos nosso coração esfriar e muito menos esconder a nossa verdade, sejamos verdadeiras pelo menos com nós mesmas... e jamais esqueça que uma Diva é completa e perfeita dentro da imperfeição e incompletuide da vida... pois somos nós mesmas e isto incomoda e fere aqueles que não têm a mesma coragem que temos de querermos ser felizes e nada mais...

Abra suas asas... Seja a própria fera...

"Abra suas asas, solte suas feras, caia na gandáia, entre nesta festa...
E leve com você o seu sonho mais louco
Quero ver teu corpo, livre, leve e solto"

Acho que já coloquei este trecho de música aqui em um de meus desabafos, mas enfim, repito mesmo e não tenho vergonha de ser feliz. Sei que faz algum tempo que não publico nada nesta página, talvez porque não tenho tido tempo de desabafar ou vomitar, ou simplesmente não ter o que dizer a ninguém, nem a mim mesmo...
Hoje posso dizer que mudei, transformei muitas coisas em minha vida, em meu ser, cheio de conquistas e perdas também, porque a vida é composta de derrotas e vitórias para se manter viva, a mais ou menos duas semanas fiz aniversário, não sou mais quem fui antes! essa constatação me consome de maneira irreversível e inigualável, cresci, mudei, amadureci, em certos pontos melhorei, em outros piorei.
Quando cantaram aquela tradicional música "Parabéns pra você, nessa data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida..." caiu a ficha, eu estou mais velho, eu não sou mais o mesmo, pois já passei pelo rio do tempo mais uma vez, ele me trouxe muitas coisas, porém me levou muitas outras também, me levou, os meses, os dias, as horas, os minutos e os segundos, conseqüentemente a inocência da Poli que cresce e se transforma numa mulher guerreira... E com a ajuda de um grande amigo e irmão comecei a fazer a retrospectiva do tempo que chorei de saudade dele, e percebi que realmente eu mudei, eu me transformei.
Neste período eu me tornei um profissional e conquistei um lugar no feroz mercado de trabalho, tirei a minha carta de habilitação, comprei o meu carro, conquistei o respeito e a amizade de pessoas de maneira honesta e verdadeira, e agora vou realizar o sonho de fazer meu pós graduação, tudo isso financiado com o suor do meu rosto e conquistado com a minha pessoa, cheia de defeitos e qualidades... Gente!
Me percebi uma pessoa forte, coisa que não estava antes claro, por momentos me prefiro sozinho, por outros melancólico e sem perspectivas, mas isso é natural, faz parte da vida não é? Para isso que vivemos e queremos sempre sermos os melhores em tudo que nos propomos a realizar.
Sou Poliana sim não nego e escondo de ninguém, mas também eu sou uma DIVAH (acrescentei o H para ser mais glamuroso, por isso me atreverei a usar das duas maneiras com e sem o H), Divah Poli, lá vamos nós... A Poli descobriu que não é uma boneca de porcelana, dessas que guardamos com todo o cuidado em molduras de vidro com medo que elas quebrem e a sua beleza e graça virem apenas vários pedacinhos acrescidos de pó, ela viu que pode ser graciosa e delicada como tal, mas também pode ser guerreira e temida como uma leoa no cio que disputa com as demais a atenção do seu macho que quando consegue usar o seu corpo ela o descarta como um objeto desnecessário para a sua vida, e caso engravide deixa este a responsabilidade de cuidar da cria e não de sua vida.
Depois dessa reflexão meninas percebo que devemos ser guerreiras sempre, delicadas mas fortes e atentas como uma águia a procura de sua presa, somos Divas que sobem no salto agulha e no belo terninho, mas também sabemos lutar pelos nossos ideias com muita elegância e glamour que é de nossa natureza, não a frágil e sim a poderosa.
Sei que me encontro numa fase, a melhor delas a que me fez conquistar muitas coisas pessoais e materiais, agora só basta eu me manter neste mulherão, nesta Divah, o aprendizado agora é se bancar como sou, com desejos, vontades e realizações, pois ser não é fácil e se manter é a mais difícil das lições da vida, eu sou DIVAH sim e daí??? Eu sou poderosa sim e todos não precisam saber, apenas sentir o que posso transformar no mundo e para o mundo.
O passado está no passado, hoje não sei se quero mais o seu olhar, pois tenho certeza de que tudo isso que aqui está foi uma conquista própria e ele nunca esteve ao meu lado para me ajudar, ou melhor, para que? Apenas me atrapalhou e fez apagar o brilho que estava radiando, mas agora voltou, com toda força e vitalidade jamais vista... por isso consegui abrir as minhas asas para a vida e ser a própria fera personificada no poder e na confiança de ser como sou...

Por você...

Por você...

Só no que pensei hoje, nesta frase que não teve fim, nem ao menos começo, a única coisa que sei é que estou em casa de molho por uma virose ocular e lembrando de Deus sabe lá o que, apenas sei que senti falta, tentei chorar e não podia porque avirose dói bastante e chorar aumenta a dor que sinto... Detesto fazer pequenas retrospectivas reflexivas de minha vida com fundo musical, porque vejo que no fundo eu acredito e quero um amor forte, arrebatador, intendo e verdadeiro, eu quero sentir o calor dos braços me aquecendo e tudo que tenho são cobertores impessoais.

A maior parte dos meus sonhos sempre foram os mais provincianos e domésticos possíveis, viver um amor de novela que trás em seu contexto uma trilha sonora, lágrimas e juras, uma visão romantica que a Poliana vive suspirando pelos cantos e cria no seu mundinho quase que altista.

Por vezes penso que sinto falta de mim mesmo como a personagem principal do filme que acaba com o EU TE AMO, ou do drama que ao terminar todos morrem por amor, de amor, com amor...

A virose ocular trouxe a carência que escondida diariamente atrás da Diva que ri e brinca para esquecer de si mesma, porque ela sabe que não é tão brilhante quanto gostaria, mas sempre se manterá linda e espetacular para que os outros a admirem, porque ela mesma não se admira, muito menos se conforma de não ser normal e provinciana quanto gostaria.

A Diva sobe no salto e está sempre pronta para o que der e vier, enfrenta tudo com classe, força, glamour e muito gliter, mas só há uma coisa que ela nunca conseguiu enfrentar que é a saudade e a certeza de que está sozinha, porque se ela assim o fizer terá que olhar para dentro de si e descobrir que o seu mundo é tão falso quanto o seu sorriso diante do espelho que a faz acreditar diariamente que tudo vai passar... e o seu dia vai chegar...

As Divas têm crises, amam e não são amadas, frustram e são frustradas, mas o que a mais incomoda é a certeza de que um dia o seu gliter vai acabar e ela não saberá mais ser o que é, pois as aparências enganam e o seu fim é tão próximo e raso quanto uma taça de vinho, linda e deliciosa, mas quando acaba logo procuramos outra e a anterior é rapidamente esquecida...

A saudade trás a solidão e a certeza de que a vida é limitada e curta demais para não amarmos, e porque eu ainda não sei por onde ir? Porque eu amei e não fui amado como queria? Porque ainda tenho saudades? Se soubesse não estaria aqui me consumindo numa virosa ocular... e ouvindo a trilha sonora de um momento que um dia pensou que pudesse fazer-me esquecer o passado e começar com um outro alguém... esse nunca apareceu... pelo menos até hoje... É por você que chamo, por você que se esconde e sabe que a Diva existe, talvez não como você diz ser, mas da maneira provinciana que sonha todas as noites em viver...

Desabafo da Diva... Já passou!!!!

O mundo gira no vazio... serei sincero em dizer que hoje eu não estou com muito ânimo de dizer coisas engraçadas, na verdade nem sei ao certo o que faço neste espaço, porém como o próprio nome diz é um vômito de sensações, um soluço de sentimentos, uma oportunidade de me dizer sem pudor e privacidade o que o peito reluta em admitir... O tempo passa e a Diva é sempre Diva, mas Diva... e sozinha... o seu brilho hoje está apagadinho... ela se sente mais uma vez só.

Pensei que fosse apenas uma fase, um momento de desespero de olhar para o lado da cama e perceber que sempre esteve vazio, rir sozinho da vida que sempre sonhou pra si e não têm ninguém... Mais uma vez decepcionado, como diria Miranda Prisley... mais um homem entre tantos outros que se foram e virão e sempre sozinha, apenas mais uma devoradora de homens que não são fortes o bastante de estar ao seu lado por inteiro sem fugir na primeira dificuldade...

As vezes me pego com o meu silêncio, meus CD's, minhas manias, meus sonhos, meus livros, meu mundo cheio de escolhas possibilidades, apenas meu e de ninguém mais, tão intimista como diria Clarice Lispector, apenas um sopro de luz, uma faísca de felicidade,onde apenas um ser consegue penetrar, esse ser apenas quer deixar de ser o que se é... uma vaísca de silêncio, um silêncio vazio e eternamente solitário.

O dia de hoje não me permite rir, porém não me fez chorar a não ser perceber que o seu coração continua desocupado com uma placa de fechado para reforma... Nem tudo está perdido! Afinal de contas sou uma Diva... cheia de crises e indecisões, solitária porém eternamente Diva... que é mestre na política compensatória e sabe que ela é capaz de viver sem olhar para traz, porém quando faz isso sempre chora encolhida em sua cama pedindo a Deus que nunca vejam seus olhos vermelhos e sua voz trêmula e soluçante...

Como uma Diva que sou eu diria a mim mesmo, esquece, você é livre e deveria ter na cama os mais diferentes homens, ver as mais diferentes paisagens, saborear os mais diferentes sabores e aromas e ser Feliz, pois EU SOU UMA DIVA...

Esquece Poli, amanhã é dia de trabalhar e como sempre tu vais esquecer, enfiará sua cabeça em seu trabalho e produzirá a melhor idéia de todos os tempos, porque sabe que o dia passará e a única coisa de que orgulharás é daquilo que tu és, uma profissional, um ser que é independente e espanta todos os homens que um dia quiseram te prender e descobriram que a devoradora de homens sabe ficar 12 horas no escritório e sabe esquecer da vida... Eles sempre te deixarão quando descobrem que você pode ser idiota emocionalmente e sempre escolherá a razão, o teu trabalho a tua individualidade, onde tu se sentes segura... eles vão fugir.... Mas esquece, entre no shopping compre todas as peças de roupas que achar linda, se monte linda para o mundo e para o seu escritório, suba no salto, faça uma bela maquiagem, olhe no espelho e arrase e nunca de esqueça de dizer a si mesma... EU SOU UMA DIVA... deixe de frescura e arrase, porque chorando ou não tu é sempre melhor sozinha... e se joga... um dia alguém aparece e te faz perceber que ainda pode valer a pena amar outra vez, se que um dia tu deixaste de amar aquele que nunca mereceu o teu amor...

E mostre o melhor e o pior de si, mas seja você mesma sempre...

O dia de trânsito...

"Criar meu web site

Mover minha Home page

Com quantos giga bytes..."

Esse pequeno trecho foi colocado para dizer que como deu trabalho acessar esta página... Ufa! que canseira, desta maneira se torna cada vez mais difícil expressar minhas sensações e emoções... Pronto! Desabafei, chega! É hora de me centrar num único ponto... A trajetória de uma Diva...

Bem! É cada vez mais confuso para uma Diva ser o que é, e percebi que para ser uma Diva não basta querer, mas como dizia no texto anterior é necessário ter vocação, algo nato que não surge, simplesmente é. E a minha indignação é porque toda Diva (no caso falo de mim mesma) é um ser tão, tão, sei lá, tão Diva?

A pouco tempo fui tirar minha carteira de motorista em princípio foi complicado porque nunca tinha pego um veículo, volante, direção, pegar no câmbio de marchas, que emoção! Bem, deixe-me voltar ao normal e parar de pensar na forma cilíndrica e atraente do câmbio (Gente como sou podre! Esquece!), confesso que foi um processo árduo e demorado no qual ainda não superei, pois cada vez que entro no carro com intuito de guiá-lo fico deslumbrada com o poder do retrovisor e me destraio retocando a maquiagem... Enfim, fiz todas as aulas e testes necessários para adquirir aquele tão sonhado papelito que me daria uma nova condição e estatus social, a de motorista.

Neste grande processo freqüentei as aulas de direção onde a minha instrutora muito calmamente dizia presta atenção! Mas como não poderia prestar atenção? Pois o bairro que fiz as aulas tinha cada homem feio que jamais atrairam a minha espetacular atenção. Após vinte e três aulas a Diva vai para o teste de direção prática, tremendo como uma vara verde (Ops, como sou uma Diva tremia feito Pluma colorida ao vento) e infelizmente reprovei, saí do carro quase que arrasada, mas me mantive linda e deslumbrante encima daquela rasteirinha furreca que usava, pois no teste não podia usar um belo salto agulha, que povo brega!

O segundo teste houve uma leve negociação, mas mesma assim foi horrível! E como disse anteriormente consegui o tão sonhado pedaço de papel, e a partir daí comecei a me aventurar nas ruas paulistas dentro de minha abóbora prata. Nunca se esqueçam que carro de Divas, Mulheres e Gays são geralmente vermelho ou prata e em sua grande maioria modelos compactos, arredondados e extremamente femininos, um arraso!!!!

Passei e ainda passo pela grande aprendizagem do trânsito, ainda não estou esvoaçante em minha nave prata pelas ruas paulistas, só a guio nos finais de semana e feriados, mas em breve estarei linda e glamurosa com meu maravilhoso óculos italiano com lentes varilux, coisa fina! Que pago até hoje...

Neste período também comecei sair com um cara que gosto muito e me faz feliz, e em um belo dia resolveu me dar aulas de direção, foi um máximo, não pela aula em si, mas pelo prêmio que veio logo em seguida...rs, não adianta suas curiosas eu não direi qual foi o prêmio...

E então fui percebendo o poder e a virilidade masculina diante do carro, assim como a relação pênis e carro fazem sentido, porém há um mínimo detalhe é que mulheres, nós somos um arraso, mesmo diante do nosso singelo 1.0 compacto, somos muito, mas muito mais glamurosas e finas nas ruas, afinal de contas Diva é sempre Diva... Ah! o melhor e que jamais deixaria de esquecer e comentar, só nós dirigimos de salto agulha e sabemos fazer o melhor carão do mundo... Portanto... se joga e vá a luta, somos lindas, somos um arraso, somos literalmente Divas